DESIRE F-Type al completo y subtitulado: un artículo para hacer entre todos

Poco más puedo contaros de la gesta cinematográfica de Jaguar que no os contase ya cuando apareció el trailer. Y, desde luego, poco o nada puedo añadir sobre el prodigioso F-Type. Cualquier dato o información que incluya aquí sobre el biplaza de los 85.000 € es hacer de cacatúa que ha aprendido a repetir palabras: doy por sentado que ya lo sabéis todo de él. El caso es que está terminado el cortometraje rodado en Chile y hay algunas cosas que se me ocurren que podemos hacer…

De entrada, recomendaría encarecidamente tocar el botoncito que aparece en la parte inferior del vídeo al pulsar Play para verlo desde la web de Youtube, seleccionando la resolución HD y usando la pantalla completa. Está tan bien filmado y tiene tanta calidad que vale la pena. Me empiezan a poner enfermo esos vídeos sandungueros que te bombardean por Whatsapp.

Una vez transcurridos los 14 minutos de este pseudo James Bond, mi propuesta sería dedicarnos entre todos a despellejarlo y ponerlo de vuelta y media, más que nada porque es lo que mejor se nos da. De paso, nos reímos un rato (¿A quién no le gusta la Cuore? ¡Yo soy fan!)

Así que, si se os viene a la mente cualquier cosa ingeniosa que sea vil y jocosa, y sirva para dejar por los suelos la película y torpedearla, la mandáis en un comentario y yo iré ensanchando este artículo con vuestras más barriobajeras aportaciones. De lo que se trata es de ser lo más maleducado y faltón posible, al estilo debate político o de prensa rosa. Esto es un juego, ¿quedan claras las reglas?

Bien, pues empezaré yo mismo:

– La historia está sobadísima. La he visto en 500 películas. Un mono amaestrado podría escribir algo más original.

– La cancioncita de Lana del Rey es un aborto. Esta anoréxica salida de la Familia Adams quiere poner voz de negra, pero parece que cante con un mantecado atravesado en la garganta.

– Damian Lewis se ha hecho más famoso que los huevos fritos con la serie de Homeland, que, por otra parte, es un panfleto lavacerebros yanqui pro-belicista, para justificar el racismo y el abuso de los derechos humanos cada vez que los Estados Unidos le meten por el esfínter tanques y aviones a países enteros a cambio de petróleo. Y, por más famoso que ahora sea este actor, a mí me parece un cruce entre una lechuza y una zanahoria. Una ameba tiene más registros de interpretación que este tipo.

– Shannyn Sossamon es paticorta; la típica cara fina y culo gordo. Las medias negras en medio del desierto a cuarenta grados esconden toda su celulitis y estrías. Me juego lo que quieras.

– Jordi Mollá no sé lo que se cree, si nació en el trasero del mundo, en L’Hospitalet del Llobregat… Es otro más que se ha vendido a Hollywood, igual que Antonio Banderas o Penélope Cruz, para ser utilizado durante un tiempo y luego tirarlo a la basura. Siempre les dan los mismos papeles para hacer el mismo personaje. En el fondo, actores acomplejados, como todos los intérpretes españoles. Sólo sirven para las teleseries autóctonas que ven las viejas y los catetos.

Ya no acude a mi sesera nada más. Si alguien se anima con los comentarios, iremos alargando la lista y lo mismo hasta nos llaman para un careo en “Sálvame Deluxe” con Belén Esteban. Eso sí que sería tener nivel.

Aportaciones de los comentaristas

Aquí iré metiendo las cosas que comentéis. Lo prometido es deuda.

– Vaya forma de anunciar un coche: sale lleno de roña todo el rato…
– A Jordi Mollá parece que lo han maquillado pegándole mocos en el careto.

Y ahí está el cortometraje